missyourlove

La DouLEur InTernE C eST diffiCiLE à ExplIquer , JSaiS mEME paS quOI dire à sON Sujet sAuf que C eSt Ma MeiLLeurE amIe oU Pire EnNEmiE depUIS Au MoiNs 4 anS et QuE SouVEnt j ArrIvE à PaSser Au DeSSus MaiS souVent AUsSi il y a DeS jOURs COMme AujOurd Hui Ou J ai mal SanS trOp SaVoir Pk Ou Au COnTRairE JuStemEnt jE saIS Trop pK !

FaiRe conFiaNCe à DeS GenS qui DisaIent Que jAmaiS iLs Ne VoUS tRAhiRaiEnt , EtRE AuSsi pRochE de CeS perSonNEs PEndant Une ANnée ENTièRe , Etre COnSidérée COMme Soi DisanT un MEmBRE de LEuR FaMiLLe MDrrrrr QuEllE lAChETé !!!! Kel HypOchriSie , jme DemANDE EncOre COMMEnt j AI Fait Pr Ne riEN Voir , pR etRE auSsi GEntiLLE pr TOut Lui DonnEr , Pr tout LEur DonNEr COmmE si JE n aAvaiS jamaiS eu mal Ni été Déçue DanS le PAssé , CroYez Moi je REgREtte SurtoUT qD J ApPRenDS par LA suIte quE TT etaIT FauX et qu IlS faIsaIent croiRE en de Si bELles illuSions ..
je ne sais paS coMbiEN de TempS , ni COmBien D HistOIREs de ce Genre Je SuPporterAI ENcoRE mAIS en AttENdant Jme REndS COmpTe que JE SUIS qD mEMe PluS fortE quE ce Que jE ne pEnsaIs et c MAlhEurEuX à dirE maiS j EspEre qUe lA rouE touRNerA PR tout LE mONde car ça sErait vraImEnt faciLe d UtiLISer les GenS jUSTe qD on En A BesOiN pR les laiSser PaR la SuiTE , LE pROfIt ESt un Mot Qui ME faiT hOrrEur et PoUrtaNt Je L ai COnnU PEndanT uN an ! Enfin soit tout ça Pr vouS dire quE jME seNS vRaiMEnt mal et seUlE en Ce MomEnt ...
Je reSSenS à NoUveau Un GranD vIde , Il N etait PAs vraiMent pArti mais UnE paRtie Oui et que Ce vIDe mE faIT pEur car Je SaiS coMMent ça Se fini qd jresSens ce mAnquE EN MoI qui ne PEut Etre comBlé de Suite Ou à Moitié , un ManQue PrOfoND d aMoUR , D aFFectIon , de GEns bIEn , De GEns HonnETes Et VoIlà Quoi seuLe Au mOnde C coMme ça Que jE me SenS en Ce MomEnt ...
c PAs graVE l eSpoiR faiT VivrE il paraIt ET bIen hEureUSement ! pCq SanS lui JE ne SeraIs deJA pluS làà , ça Veut diRe qu à la NaissaNCe on Ma qd Mm laiSsé unE bOnnE Dose d eSpoIR PCq ILs SavAieNT que Ma ViE nE seraiT paS ceLLE quE j Esperais Et que j EN aUraiS bIEn BeSOiN ..;

BiSouS à TT ceux qui passEront par ici , accrocHEz VouS lA Vie est Dure mAis parfoiS elle pEut etre belLE ... ToUt Est quEstioN de PAtiEnce .... que je n ai pas ...

quand on y pense , c est tjs la meme chose , la meme route et le meme chemin à suivre , son propre chemin , sa propre voie , son propre destin , seulement pr trouver ce chemin , il faut se déchirer la gueule contre le sol encore et encore et combien savent que ça fait mal ... ??...
il faut savoir se relever tjs plus fort , tjs plus haut et ne pas regarder de trop en arriere , tu as redétruits la confiance que je vous avais accordée ... mais c pas grave au fond ce n est que moi qui suis déçue et de toute façon que je sois lacée ou pas de tjs devoir tt recommencer à zéro , je dois qd mm prendre sur moi et me relever seule , plus forte chaque jour ...
je garde cet espoir en moi qu un jour ça ira , un jour cette rage que j ai et ce degout que j ai de tout passera mais j ai peur qu avec le temps au contraire il s intensifie et que moi je devienne de plus en plus aigrie , je me braque de plus en plus , c sur que les epreuves c la vie , sans ça ce ne serait pas une vie ...
la vie c est surtout un long chemin surlequel nous trébuchons tous les Metres si pas plus souvent ...

la vie est tellement bizarre , parfois elle peut nous sourire pendant tellement longtemps et tout marche si bien qu on aurait l impression de vivre dans le meilleur des mondes et ces instants quand ils sont passés ne vous paraissent plus qu en reve ou en cauchemar ...
et d autres fois , quand la vie décide que vous avez été assez bien pendant assez longtemps , elle vous retire ce qu elle vous avait donné si gentillement ... et alors là tout s ecroule autour de vous , amour , amis , famille , ...

que de déceptions dans une vie , une vie de 100 ans , pr rien au monde je ne voudrais la vivre ... c trop long , trop fatiguant ...

juste que ça ma choquée sur le moment , °°° un truc ki n a rien avoir ou presque avec le deçu , c que je voudrais te dire michael , mon frere de sang que je t aime malgré le mal qu on se fait malgré le mal que tu commences à me faire , j ai trop à donner pr m arreter à ce geste que tu as eu sur moi , t as été violent c vrai mais sil y a quelqu un sur terre qui peut te comprendre dans tes exces de nerfs c bien moi ... sur ce coup là , moi je t ai bouffé en paroles et toi en coups mais c pa grave ça équilibre notre balance ...
ça se serait passé il y a quelques mois , je t en aurais voulu encore longtemps mais là jsuis tellement lassée que ça ne m atteind pr ainsi dire pas ... mais sur un point tu as eu raison c que personne ne remplacera jamais notre vrai famille , notre famille de sang , dans la vie , on est seul meme qd on croit rencontrer des gens bien , ils ne sont que de passage car au bout du compte ils etaient encore pire que les autres °°°



juste une ptite pensée qui veut pas dire gd chose mais ce soir je me sentais seule et jsuis cor partie dans mes pensées et parlé de ma vie , mais je ne sais faire que ça helas personne ne pourra jamais me comprendre moi sur bien des choses ... bisous ...

je traverse à nouveau une sale periode ou je me foutrais bien en l, air tellement rien ne va mai bon soit , j ai du etre vraiment mais vraiment mechante dans une autre vie ..
la vie me fait mal , les gens que j aime et que j ai aimé me ou m ont fai mal peut etre que j attends trop d eux , que je veux trop je sais pas le prob d ou il vient , surement de moi sinonn tout irait j en sais rien , ce que je sais , c que jsuis mal et que jsuis à bout de force , j arrive mm plus à penser à qch en ayant les idees claires ... kel merde !

et pourtant ...

la vie est courte , il faut en profiter ,
et mon coeur est deja bien dechiré ,
et pourtant ,
tu etais le seul à croire qu il se reparerait ,
et pourtant ,
ces nuits sans le moindre amour ,
ces nuits sont derrieres,
et pourtant ,
ces nuits à me dire que ça irait ,
et pourtant ,
cette aprem passée couchés l un à coté de l autre ,
ta pseudo douceur me carressait le bras et les joues ,
tes pseudos paroles pensées me carressaient le coeur ,
et pourtant ,
moi m endormant tout contre toi en toute confiance ,
et pourtant ,
moi pleurant peur de te perdre ,
toi me consolant immediatement ,
et pourtant ,
toi pleurant de mal pour moi ,
toi me disant , pris tu ne m aimes plus comme avant ,
et pourtant ,
auj toi et moi savons qui a aimé le plus ,
et pourtant,
toutes tes larmes avaient l air sincere ,
et pourtant ,
ta famille avait l air sincere ,
et pourtant ,
ce sont les gens les moins sinceres qu il m ai jamais été donné de connaitre,
et pourtant ,
oooh comme je vous ai aimé ,
et pourtant ,
tant de compromis de ma part ,
et pourtant ,
toi rien du tout ,
passer à autre chose sans un regard ,
et pourtant ,
toi me disant je ne saurais pas ne plus te voir si un jour on se separait ,
et pourtant ,
regarde toi auj , toutes ces belles paroles , des paroles sans aucun sens ni sincerité quelle quelle soit ...
et pourtant ,
il te suffisait de me dire , tu n es pas grecque ...

je te vomis et je te vomirai jusqu à la fin , un seul regard de toi et je me remettrai à vomir , 4 mois que je n ai pa fai ça et tu me fais redescendre dans ce cercle vicieux , toi qui m avait fait arreter enfin qui m encourageait à arreter , toi pr qui j etais tout , tu agis comme tout le monde , alors je te vomirai jusqu à la fin de tout , je vomirai ta famille , je te vomirai plus que tout ...

voilà ce kil reste de tes merdes chez moi sur la photo, plutot que de gacher 4 mois de dur efforts , j ai preferer passer mes nerfs sur tes pseudo cadeaux et ceux de ta famille debile pr me dire pris on t aime tu fais partie de la famille mdrrrr cette phrase comment j ai pu y croire , tout s efface vite de ta petite memoire , surement à cause du cerveau kil te manque ...
c est pas grave car auj , jvien de cracher tout le venin ki etait en moi en paroles et la photo que jvai mettre , ces vetements dechirés par tant de haine à ce moment là mais je suis en train de me relever plus forte encore car la vie m apprend chaque jour à souffrir mais elle m apprend aussi chaque jour à devenir plus forte et à m endurcir contre le genre d individu que tu es ...

me venger , j ai meme pa envie mais un jour je sais que j en aurai l occasion donc il me restera ce choix à faire ce jour là ...

je ne te souhaite pas une bonne vie ni une mauvaise , je te souhaite juste celle que tu merites en etant comme tu es ....

voilà ce que tu as fait de moi , tu m as elevée , donner de l importance , fai rencontree tout le monde que tu aimais , tu disais m aimer , tu disais ne jamais avoir aimé encore une je m y suis fait prendre mais là tu m as replongee dans mon moi plus profond et plus mal , qui ferait n importe quoi du moment qu on la soulage de ce mal qui la tiraille en elle ....

je t ai encore une fois tout donner , peut etre moins que l autre mais qd mm , j ai trop cru en toi , je pensais que tu etais sincere et rien , tout cela etait faux encore , je ne vais pas te souhaiter de mal , bien que mon coeur ne sache plus quoi penser , tu l as brisé encore une fois , une fois parmi tant d autre , est ce que qd je serai vieille il me restera seulement un petit morceau de ce coeur trop fragile , j en sais rien , j avais esperer pr une fois un amour sincere et reciproque des 2 cotés mais bon jcroi que je regarde trop la télé , ça n existe pas en tout cas si ça existe , c pa fait pr moi ...

apparement toi ça va deja c super , je ne pourrai jamais l aimer , ni meme l apprecier alors ici je crie haut et fort que c une pute , une pouffiace , et toi tu ne vaux pas mieux , car si tu n as pas su me comprendre au moment ou j allais le moins bien et que tu as préféré ne penser qu à ta petite personne , et bien ça au mooins tu l as réussi !!!!! on est différents , on ne vivait pa dans le meme monde , pr toi tout etait positif et pr moi tout etait noir , mais bon tu disais etre sensible et m aimer profondément donc apres un an qd meme j y ai cru , je sais pas ce ki s est passé mais tout s est envolé ...

tu as tout foiré sur la fin ... je me rappelerai uniquement des mauvais moments car tu n as pas été assez fort , je savais qu un jour ou l autre ça arriverait et voilà quand je sens les choses c tjs mauvais signes , mais bon moi la difference c que je t ai aimé profondement comme je n ai jamais aimé personne pcq je pensais pr une fois etre tombée sur une personne ayant des principes et disant la verité maisbon je vois que rien de tout cela ne cararctérisait non plus ...

gacher un an , voilà ce qu on a fait ensemble , se gacher un an encore , encore un an qui s ecoule sans que j avance mais au contraire que je regresse ...

voilà comment je me retrouve au meme point que qd on s est rencontré j allais mal puis tu ma redonné espoir et puis tu m as repris cet espoir pr une pute et dire que je me suis battue contre mon moi interieur pr rester avec toi , pr avoir la force d affronter une vraie vie pr une fois , j ai encore fai ça pr rien ....

et voilà comment cette chaine sans fin recommence , ici j ai une nouvelle page à tourner , une grosse page d un an de relation enfn de pseudo relation pr toi avec amis parents famille et tout ce qu on faisait et toi elle est deja tournee quelle chance ! je te detesterai tjs , j ai une haine profonde pr toi et mes parents aussi jpense , tu mas fait voir la vie en couleur , ne pas etre negative pr mieux me laisser merci pr tout en cas , je ne saurais te souhaiter du mal mais en tout cas ce n est pas du bienn que je te souhaite non plus

ma colere parle peut etre à ma place mais elle est liberatrice pr ce soir !

un jour tu comprendras ....

poUr certaines personnes , penser est important , ça prouve qu on est intelligent , que l on s interesse à plein de choses et que finallement rien n indiffere mais dans mon cas , penser est un vrai cauchemar , je voudrais redevenir qqn qui ne pense pas , mon cerveau pourrait etre alors au calme le plus plat ...

ce soir , jme sens mal , mais j ai envie d y croire encore une petite fois , juste rever une derniere fois que mes reves les plus profonds se realisent , que cette vie me conduira à sa fin mais pas juste à sa fin , un peu plus loin qd meme , c vrai que la vie est bizarre , il faut se battre pr vivre , oublier toutes ses peurs et aller de l avant chose que je ne sais pas encore faire mais ce soir je me dis qu apres cette semaine à t avoir harcelé , je ne me reconnais plus , auj jsuis dans un etat d esprit deplorable , je me demande pk tout ce mal sans avoir eu vraiment mal et surtout sans rien avoir compris vraiment , je me retrouve à nouveau perdue en moi meme , ce vide qui me tient et qui ne me lache pas ,finallement tu n as jamais pu le combler et jpense que je devrai vivre en sachant que personne ne le pourra ...

je ne sais pas à qui j appartiens , ni d ou je viens , ni pk je suis venue , ce que je sais c que à chaque fois c la meme chose , on se dit non cette fois , je n aimerai plus et finallement on se donne encore une fois et personne n est content , tout le monde se retrouve seul et je n ai nulle part où aller et jsuis perdue dans mes pensees , j ai perdu mon visage encore une fois , et ma verité c que personne n est jamais là surtout qd on en a vraiement besoin alors là il n y a plus personne , tout le monde ment sur tout , les sentiments , l amour , la vie , en fait nous vivons dans un gros mensonge , le plus gros mensonge sur terre c la vie ....

et puis à nouveau ça recommence , on doit tout refaire du début à la fin et puis seul à nouveau , qu est ce qui ne va pas maintenant , encore des problemes , beaucoup trop de problemes et c reparti pr un tour ... moments de joies ou de peines , mais au bout du compte tout est ephémere et personne n appartient finallement à personne ...

brisée à l interieur , les lambeaux de mon ame m aPpelle et me disent de me calmer mais à chaque fois ça recommence , ils crient plus fort que moi et je n ecoute que moi ...
je regarde derriere moi et je n arrive plus à rever , je suis perdue parmis vous tous , perdue je ne sais plus vers ou , ni vers qui me tourner ...

le son de cette musique m enmene dans un autre monde et je n aime pas ça pourtant c est encore le seul endroit qui m accueille les bras ouverts et ne me juge pas ...

ouvre tes yeux et regarde devant toi , tu verras que tu arriveras à recoudre ces lambeaux qui te font si mal quand ils se dechirent pour tomber ensuite ....

j ai perdu toute dignité , toute confiance , ce reve que tu ne peux atteindre , tu l atteindras surement , un jour ou l autre , dans le monde qui te plait le mieux ... chaque soir je voudrais rentrer chez moi mais il n y a personne qui m attend ...
la magie de mon corps part un peu plus chaque jour , elle revient pour de courts instants mais elle revient parfois ...

maintenant je vais fermer les yeux pr essayer de retrouver un sens à ma vie , à pas la laisser se consummer comme je le fais tous les jours , toutes ces peines ne me briseront plus , ces larmes qui explosent mes yeux pendant tant de journees ne me tueront plus ...
elles m ont presque tuées à un moment mais c fini je ne veux plus qu elles me controlent , qu elles m observent du haut d où elles viennent , en sortant à la moindre occasion...

je continuerai par contre à marcher à l envers ... pcq je serai tjs mieux en apesanteur , je fuis ce qui m ennuis,je veux voler vers l infini d autres univers ...

Un jour un ange sera là pr m attendre , ça sera lui mon seul et unique ange , il sera là rien que pour moi et juste pr moi ... il aura pr moi un monde meilleur , ça je veux encore y croire ...

d autres univers , d autres univers , d autres univers ...